bakis så det bara skriker om det

Idag mår man som man förtjänar. var ute till halv 3 igår tror jag och minns knappt hur och när jag kom hem till mig.. men nu ska jag snart tillbaka till liam där natten egentligen skulle ha spenderats men kunde knappt gå och mådde inte direkt toppen så mamma hämtade mig.
Hade iallafall kul igår med några bra människor, fick höra några stöttande ord och det kändes bra! önskar bara det kunde vara såhär när vi inte dricker oxå...
Idag har jag hemska skavsår, brännmärke på benet och haft en bula i huvet som är borta nu och jag har ingen aning om när det hände. bara skavsåren p.g.a nya skor men.
kul var det iallafall, tror jag. skämde ut mig en del men det är något jag får stå för antar jag.

Nu hoppas jag bara att magen blir bättre och så. För har känt mig full nästan hela dagen vilket är sjukt.. men nu är det bra. ha det gött allihopen!

''det du känner är fel''

Sängen har varit min bästa vän än så länge, förutom när jag badade för 3:e gången på 2 dagar.. och städat rummet har jag hunnit med men nu är jag parkerad i sängen igen och tittar ut på regnet för att det inte finns något bättre att göra.
 
hur ska man göra när man jämt känner att man inte passar in? när man är för rädd för att säga något och bara sitter där och tar all skit och spelar glad.. fast egentligen tänker man bara på helt andra saker som ''varför vill ingen prata med mig?'' ''ingen skulle märka om jag gick iväg'' ''rakbladen väntar där hemma så håll ut.'', är det så det ska behöva vara? och man försöker förklara för folk hur man känner men det är ingen som riktigt förstår eftersom dom inte lever i min kropp med mina tankar och känslor. jag hatar att bli dumförklarad över något jag känner, att någon försvarar det som händer och skiter i hur det kan kännas. det är det jag får leva med här hemma, istället för att bara säga några stöttande ord så måste du försvara det jag mår dåligt över. och det gör ont i mig. jag har så mycket inom mig som jag inte får ut, vet inte hur jag ska säga det och vet inte hur jag ska handla. är det fegt av mig att lämna dethär nu när jag ändå varit modig nog att stanna kvar i flera år? 
 

slur på cigg när man har denna ångesten är inte något som känns bra. helvette. fortsätter mitt skitliv med att bara ligga i sängen och stirra in i väggen. bye
 
 

Låt mig få somna in.

trött på att försöka, trött på mig själv, trött på människor, trött på allt , trött på livet.

När är det min tur att lämna mörkret?

Har en jobbig känsla i kroppen.. och vet inte vad jag ska ta mig till. är trött, inte fysiskt men psykiskt. känns som att jag går men inte tar mig framåt. Jag är rädd.. rädd för livet och människorna som finns här.

bortglömd som alltid.

Är så oroligt less, dom man tror är sina vänner skiter i en. I deras ögon verkar man fan inte ens finnas. folk undrar varför jag har så svårt att träffa nya människor och där är ett av svaren. jag kan inte lita på någon längre, kan inte känna mig trygg i en persons närvaro. är så ledsen.. och bortglömd.
vill inte gå ut från mitt hus längre, men måste för att ingen ska tro att jag har tankarna som jag har. Jag vill inte mer. varför är dom flesta i min närhet så jävla idiotiska.. orkar inte. VARFÖR måste dom i min närhet skada mig som dom gör..

Det finns hopp.. och där försvann det.

3 prov kvar i no nu och hur fan jag ska orka det är en annan sak med tanke på hur trött och sliten jag är. skiter i skolan imorgon och tar helg eftersom jag är ledig på fredagar oxå. Känns skönt så får se vad jag hittar på att göra.

*orden hon sa i mitt öra i telefonen fick mig att haja till.. trodde sånt bara hände med våld och massa sånt. men nej, jag kanske hade fel. Och har blivit varnad så många gånger men nu får jag verkligen se upp. känner mig äcklig, otillräcklig, dum å allt fan som helst. vill skada mig men ska inte göra det på grund av någon annans handling. kan bara inte se det som hon gjorde, är det verkligen sant. isåfall flyr jag världen för ett tag.."

krossa inte mitt hjärta med falska förhoppningar, för det gör ondare och ondare för varje gång..

du ska inte få köra över mig sådär längre

no prov imorgon och kan inte ett skit och plugga nu känns inte bra alls. jag väntar fortfarande.. fast på vad vet jag inte. det tröttar ut mig iallafall.
 
ikväll är en såndär kväll som alla andra.. deppig. orkar inte känna mig osynlig, obetydlig och allt helvette. jag försöker, men det hjälper inte. få mig inte att tro att ni vill ha mig i er närhet eller vill skriva med mig, gör det inte om ni bara är ute efter att såra mig. varför kan ni inte vara ärliga å säga som det är? att jag är misslyckad, idiotisk, efterbliven, ful, äcklig, tråkig osvosv. säg det till mig isåfall och ta det inte med någon annan bakom min rygg.
 
2 bilder som får tala för hur det känns.
 
slutar bup på tisdag. alltså helt. så jävla skönt att slippa alla samtal, slippa dokumentera sina självskador och tankar. fuck that, nu är jag snart borta därifrån.
 

väntar på något som aldrig kommer att hända..

Dom senaste dagarna har varit både bra och åt helvette. mycket stress, många tankar, mycket känslor osv.. saknad, skam, ilska, glad, ledsen. Det är det jag har känt. har velat gråta i ett hörn och bara sitta där och låta skammen sköljas bort av mina tårar.

har fått fram viktiga saker som har belastat mig ett tag. Och kan inte må bättre över att jag sa som jag gjorde.

Jag känner att ni ignorerar mig.. inte bara en person utom flera. och det gör ont, vad gör jag för fel? hur kan jag göra då att folk vill ha mig inom några meters räckhåll? vill inte behöva få dissen flera gånger varje dag för det tar mig tillbaka till den gamla tiden.. Snälla se mig och var ärlig om ni har nått emot mig för då vänder jag mig om och går..

Orkar inte vänta..

Ligger just nu i sängen och är piggare än satan men trött ändå. liam sover å har gjort det i typ 1-2 timmar. Men jag har inte kunnat.. känns som att jag väntar på något, men vet inte vad.

Idag har jag färgat håret och målat massa plankor, sen har jag varit på ö&b och köpt massa hygien grejs!

har fått mitt 4:e betyg om man räknar med gymnasiematten så nu måste jag läsa no hela dagarna och har 3 prov kvar där som är stora.. lär ju jobba ihjäl mig.

funderar på att gå ut och röka sen göra ett nytt försök på att sova. men vill ha nån att prata med, men får inget svar. å det suger. är jag jobbig ? borde jag sluta höra av mig till Folk? är så jävla osäker.. känns som att nästan ingen vill ha något med mig att göra...

Jag tillhör inte det.

Vet inte vad jag ska säga eller Göra för hur som helst så blir det fel. önskar att jag kunde vara bättre men det kan jag inte.
jag är ledsen, skamsen å hela skiten. och frågan jag ställer till mig själv är: varför kan du aldrig göra något bra? varför gör du alltid fel? varför finns du? varför är du inte perfekt?
och alla frågor har samma svar.. för jag är jag och jag är misslyckad.

få mig att glönna

Är så jävla less.. vet inte vad jag ska göra. hjälp mig, snälla...