borta men inte glömd

Har egentligen inget minne från vad jag har gjort helgen.. har varit med liam och pether idag och lite Rebecka å hannes. sen i fredags bröt jag ihop på en fest så jag och liam vände direkt och gick tillbaka. Kändes skönt att han förstod mig. sen har vi bara tagit det lugnt och sett tv, spelat å massa Annat. jättemysigt!

kan verkligen inte sova och har ångest över imorgon. Ska ännu en gång göra ett prov som jag inte kan ett skit av.. ännu ett misslyckande. jag hoppas att allt löser sig.
Det är snart ledighet igen, och då blir det troligtvis mycket festande och umgås med dom härifrån. Jag hoppas och ber om att allt kommer vara bra, att jag slipper må dåligt över något som inte går att hantera.

imorgon efter bup så hämtar jag å pappa upp liam och pether å drar till mig. får se vad fan vi hittar på i den hålan men det blir säkert kul ändå!

nu ska jag fortsätta se film, hoppas på att somna och vara pigg imorgon vilket jag med största sannolikhet inte kommer vara.. blööö vill festa och glömma.

sänt från ovan haha

Sitter just nu och lyssnar på 4 underbara låtar om och om igen. skiter i hur tjatigt mamma å pappa tycker att det är, men dom är så jävla bra.. och därför får dom tåla att grannarna kanske hör musiken.
aja idag var jag ledig så jag gick ut med grannarnas hund som är så underbar. vi gick en bra bit sen solade jag en stund tills pappa kom hem för då tog vi motorcykeln till kicks så jag fick köpt några saker. sen efter det har jag inte gjort något alls förutom att duscha och fixa mig.
 
planerna för helgen är oklara så får se vad som händer.
 
Du försvarar dom som gjort mig illa och dom som dagligen sårar mig. hur kan du? du tror att du förstår hur jag känner men nej, för då hade du inte sagt allt som du säger. du får mig att må dåligt över sakerna jag mår dåligt av och så ska det inte vara. respektera mig och tänk på vad du säger.. för du om någon måste förstå mig nu när ingen annan gör det..

en bild som visar ganska exakt hur jag känner just nu
 

starkare än så

tänker inte låta hatare få mig att sluta blogga. Jag ska blogga men får skriva en del saker själv oxå. så läs min blogg men klaga ALDRIG på vad jag skriver för då behöver ni inte läsa:)

Slut just nu

skiter i bloggen nu och skriver för mig själv istället
det blir bättre för alla förutom mig själv
men det spelar ingen roll för er iallafall, finns annat att slösa sin tid på

bye

spring så länge du kan

att folk kan sjunka så jävla lågt, hur är det ens möjligt? att göra något så dumt? och ingen på sidan om förstår vad man går igenom, utom förstorar saken genom att göra något som sårar mig. ser ni inte att jag har fallit sönder? ser ni inte att tårarna fräter på min kind, hur såren blir fler och djupare? eller det kanske inte gör något förresten, för varför skulle det göra något? det är väll lika bra att det är jag som får all skit, att ingen förstår mig och att jag ständigt ska somna i tårar, vakna med mardrömmar, sluta lita på människor, bli sviken och ah.. listan är så lång. inte ens dom jag trodde att jag stog närmast kan låta bli att såra mig eller göra något idiotiskt. 
 
vill bort, vill inte stanna här, inte ens leva. spela roll om jag drar, ingen skulle sakna mig. det enda dom skulle sakna hade väll varit att dom inte skulle kunna såra mig, trycka ner mig, stampa på mig osv. tar hellre en käftsmäll istället för att behöva bli behandlad såhär. 
 
skulle ha fått slagen för längesen, fan att du bara snackade och sket i det du sa.
då accepterade jag det inte men nu får du gärna skicka folk.
 
ensam är vad jag är. 

simmade i mitt egna blod

har just tagit min sista cigg för kvällen och ligger nu i sängen med mysan på magen eftersom jag är ensam. fast nu gick även hon.. 
vill bara sova, och skita i skolan imorgon.. men ser hur det blir.
tog ett bad för inte allt för längesen, och det skönaste med det var att bara ligga där med huvudet under vattnet och ah bara ligga.
 
det är grejer som har hänt som har gjort mig så ofokuserad, t.ex på bup idag så kunde jag inte ens ta in ett ord av vad dom sa. och jag vet inte vad som är värst med allt det.. 
 
är det nu jag ska sluta lita på människor? för dom bara ljuger och skiter i en, det har tagit på mig så hårt och jag vet inte ens vad jag tänker om det längre. känner mig precis som förut efter allt som hänt. önskar folk kunde ha lite vett i huvet och tänka på vad dom gör.
 
skitdag dethär med. död åt allt

djupare än själen

hatar allt som har med livet att göra just nu.
önskar att jag var bättre än vad jag är så jag duger för någon...

stampa på mig hur mycket ni vill, men låtsas inte att ni bryr er när jag försvinner.

Inga ord

säg inte att du bryr dig när du inte visar det alls.

hatar att fylla år

Min födelsedag vart ett helvette men slutade lite bättre mot slutet av kvällen och nu är jag hemma och har tjorven i min famn som måste fånga mina tårar på sin päls. är trött på att gråta mig själv till söms..

är det meningen att det ska vara såhär för alltid? för då vill inte jag kämpa mer...

panik

Vad ska man göra när man inte vet ett skit och bara är helt vilse?! orkar inte världen.. orkar inte med mig själv en sekund till.. död åt allt.

it's easy to get lost.

Denhär dagen kan inte bli sämre, har 2 cigg kvar som jag kommer behöva klara mig på i 2 dagar.. och nu när jag mår sämre vill jag röka hela tiden.. är uttråkad,nere,ledsen, osv och vet inte vart jag ska ta vägen. känner mig så vilse.
 
Jag har börjat trycka ner mig själv och klaga på att jag håller mig ifrån det destruktiva. vet hur det kommer bli efteråt, kommer måste gå runt med tjocktröjor och sova med dom för att ingen här hemma ska se. jag vill inte oroa dom igen och visa hur dålig jag är. varför måste jag bo hemma fortfarande? vill flytta, göra som jag vill, kunna isolera mig mer från verkligheten utan att mamma och pappa vet. kunna skita i allt som skrämmer mig och bara sitta och vagga mig själv för att lugna mig. kunna fly från problemen, för jag är trött på att bemöta dom. trött på att ta ett steg framåt men ramla tillbaka två. 
 
kommer jag någonsin gå vidare från dethär? eller kommer det sitta kvar i mig som det har gjort dom senaste åren? fan att jag måste vara så värdelös..

mot botten

Är så trött, trött på att försöka.. hur jag än gör så förstör jag bara.
vill inte göra någonting längre, orkar inte göra något. Har tappat lusten.
jag funderar på att ge upp, men är det verkligen värt när jag orkat i över 3 år?.. är trött, vill sova och inte komma tillbaka förrän mardrömmen är över..

vill duga för det gör jag inte nu. hatar dethär.

flyg ängel flyg.

Har inte bloggat alls och orkar inte börja heller. men nu behöver jag skriva av mig lite fast ska inte gå in på detaljer. .

hur länge ska jag orka med all press dom sätter på mig? När man inte har någon bredvid en som förstår.. jobbar jag ihjäl mig? jobbar jag mot det sämre igen?
man ser att dom lägger märke till hur jag mår men inte en själ som visar att den bryr sig. bara frågan "är du okej?" skulle räcka. men inte ens det. och jag har börjat dölja det för det finns ingen anledning att visa mig själv längre och för att ingen ska tro att det går åt fel håll. Men jag tror att det är dit jag är påväg. ångesten är högre, alla impulser är höga, men vill inte visa dom att jag behöver stanna i behandlingen. för det vill jag inte, har redan gått där 2 år, medans folk i gruppen kommer in och lämnar 1 år senare. Men jag sitter kvar på samma ställe. vad ska man göra? Jag vet inte vad jag ska säga, vet inte hur jag ska förklara. Men mina hjärnspöken har dykt upp igen, fast dom lämnade mig aldrig.. fast rösterna är högre nu, dom påminner mig om hur misslyckad jag är och massa annat som är för privat.
hur ska man hantera allt? nog finns tankarna på att sluta leva men är rädd för att misslyckas igen.. och klarar inte av att lämna mina nära.. men hur länge ska jag orka stå ut?
folk tror att jag är stark och att allt är bra men jag går sönder och är inte stark någon stans.. hatar detta, hatar mig själv.