jag har känslan att du inte bryr dig ett skit.

har just klivit ut ur duschen efter att ha varit och tagit en fika med en. snackade igenom en del osv. och nu ligger jag här i sängen helt utråkad,irriterad,less, och vill bara slå nån typ. banka lite vett i skallen på vissa å hela skiten. men tyvärr så går det ju inte så istället får jag acceptera det. 
 
min kropp håller typ på att gå sönder och bryta ihop för det har börjat bli så jävla mycket nu som inte stämmer med den och jag vet inte vad jag ska göra längre. blir så stressad över det och stör mig på det å allt möjligt. kan komma på mer eller mindre 5 saker som inte stämmer... men mamma har ringt läkaren nu så får se om jag kan få något svar därifrån. för jag orkar inte dethär. någonting är fel och jag vill veta vad. och nu pallar jag inte snacka om det med någon,kanske nån som jag vet bryr sig men annars ska jag hålla tyst om det. för orkar inte känna mig dissad å värdelös av en sån grej. samma sak när det gäller annat, börjar tro att det är bättre att inte säga något alls om saker, utom bara hålla dom för mig själv. jag får helt enkelt se hur jag lyckas med det.
 
nu ska jag lägga mig och vila, komma bort från skiten en stund. ha det så bra.

jag vill få saker ogjorda,men det är för sent.

skola just nu då.. har so just nu och dom har ändrat mitt schema lite vilket känns bra. men har iallafall haft läsning,matte och so innan dethär sen somnade jag en stund på en rast. missade såklart bussen i morse igen så det var 3:e gången denhär veckan som pappa fått hämta upp mig.. aja blir upphämtad vid 1 och efter det samtalet så ska jag hem,duscha,sova,fixa mig sen åker jag till holmsund. och troligvid blir det ingen skola imorgon fast det är inte säkert än, beror på vilken tid liam skulle iväg. så får se hur det blir.
 
i helgen kommer jennifer å hennes familj å äter middag hos oss, känns trevligt eftersom jag inte träffat henne förutom på bussen på senaste tiden.så det blir att vara hemma i helgen, missar en fest och det förvånar mig inte. blir så satans less.. allt för att jag inte ska kunna fara dit lxm. menmen, är van.
 
idag är en jobbig dag, många minnen som dyker upp,mycket tankar,ångest å så. inget jag vill gå in på,men denhär dagen är iallafall en dag som väcker mycket känslor å tankar.
 
 
You're never gonna be alone from this moment on
If you ever feel like letting go, I won't let you fall
When all hope is gone, I know that you can carry on
We're gonna see the world out, I'll hold you 'til the hurt is gone

igår träffade jag ju nicholas oxå, han kom vid halv 6 eller nått och vi snackade igenom en hel del. och som vanligt slutade det med att jag vart lite ledsen, inte pågrund av honom eller så, utom av en del av sakerna vi pratade om och för att jag hållit på så mycket och släpper ut det med honom. han förstår mig. 
sen så såg vi film å skrattade som aldrig förr, var efterblivna som vanligt osvosv. sen följde jag han till bussen och gick sedan hem och la mig. 
 
jag kan se vilken börda jag var nu. varför i helvette ser jag det nu när det inte ens behövs? varför gjorde jag inget åt det förut? jag var så självupptagen och blundade för mina misstag och för min dåliga attityd. förlåt för er som behövt ta min skit då det varit så. kommer aldrig förlåta mig själv för det, men det är dags att försöka gå vidare från det och göra framtiden bättre istället. jag önskar jag kunde behandlat människor bättre än jag gjorde men kan tyvärr inget göra. och det gör ont i mig. ni förtjänade bättre. förlåt. jag ser allt jag vill förändra nu, allt jag vill göra om, allt jag vill göra på ett annat sätt, men det har ingen betydelse nu. -jag ska ta lärdom av mina misstag och min historia för att kunna ge mig själv en bättre framtid. 
 

when the sun not rise.

sitter i skolan och väntar på att jag ska dra mig mot bussen som går om 50 minuter. så sitter mest och tar det lugnt och så. 
 
har just haft idrott å satan så drygt å tråkigt det är, och sen är det massa knas med mitt schema så jag hoppas att dom gör nått åt det. aja mer finns det inte att skriva om det.vill bara komma hem fast ändå inte.
 
tänk om jag kunde hitta min inre vilja och insperation.. då hade jag hållit igång,tränat för mitt mål. men nu orkar jag inte det, eller har intalat mig själv att jag inte orkar rättare sagt.  och vet inte varför men bilden är så jävla underbar.
 
 

paniken som uppstår..

skolan idag var inge bra alls, inte gårdagen heller. så har inte pratat med så mångai dag har mest suttit för mig själv med hög musik så jag slipper allt jävla spel snack å massa sånt. andra lektionen klarade jag inte ens av att gå till så först kom en lärare som såg att jag satt själv å skakade å frågade hur det var osv å gick till läraren å sa som det var.(han jag egentligen skulle ha lektion med). sen kom 2 andra och försökte göra mig på bättre humör, vet inte om det funkade men aja.. sen drog jag till bup,gick väll helt okej,kände att jag var delaktig och fick beröm och det dom sa har jag aldrig hört förut så kändes gott å få en sån kommmentar.
 
sen har jag varit hos mormor å morfar en stund för att mormor skulle laga min mössa så jag och mamma åkte dit å snackade i typ 1 timme medan morfar satt å kollade på tv så satt vi vid bordet och pratade om allmänna saker. och sen vart det lite allvarligare snack i bilen och fick höra saker om mamma som jag inte fått höra på 16 år. är jag verkligen inte värd att få veta?? fuck that. förstår dom.
 
när vi kom hem la jag mig i soffan med min älsklingsmysan på magen och sen sa mamma att det såg ut som att polisen var påväg till vår dörr för att knacka på. och det första som slog mig var ''vafan har jag gjort nudå?!'' sen dök dendär förjävliga tanken upp om att det kunde hänt jimmy nått så fick panik. och sen var det nån från räddningskänsten i sävar å det gjorde inte saken bättre. då var jag nästan säker på att jimmy kört av vägen eller nått men som tur var så vare inte det dom ville. så nu har pulsen gått ner en aning efter en dusch. 
 
imorgon kommer nicholas hit,mer vet jag inte om det. har ingen aning om vad vi ska göra men vi lär ju prata och se film eller nått. och jag måste bita ihop nu. han ska inte behöva se mig som en depphög. han behöver inte det. aja,bloggar mer om det imorgon eller nått. 
 
bye
-var stark. du får inte visa att du är svag.

Livet hade ju kunnat vara bättre.

Är så otroligt less, vet inte vad jag ska göra längre. känner en tom känsla blandat med hopplöshet. ta mig härifrån,jag vill inte vara kvar längre. jag tar ett steg framåt men faller tillbaka två.. 
vad händer med mig? vart är jag påväg? är det min tur att flyga nu? 
jag föddes inte för att leva,jag föddes för att lida och att försvinna tidigt. 
 
jag är förstörd. i flera miljoner bitar. inget som går att laga, går bara sönder mer och mer.

skrattar men gråter inombords

Hahaha kul att livet är så jävla kasst, vad äre för skit egentligen.. usch så patetiskt. meningen för mig suddas ut.

Ska sova nu eller iallafall försöka så jag slipper dethär,bloggar imorgon då livslusten och orken förhoppningsvis är bättre.

byebye solstrålar.

helgen

har varit med liam å coffa en del av tiden, vi såg film å så. annars så har jag å liam bah sovit,sett film å så. så det har inte hänt så mycket och känner mig trött å har ingen ork till att blogga egentligen så det får räcka såhär.
 
och om jag hörde rätt så kom brorsan hem nu så ska gå å hälsa på han sen chilla medan liam spelar lol. byee

rastlös

sitter hos liam vid datorn medan coffa spelar ps3 och liam spelar nått på datorn. själv har jag tråkigt som fan. vet inte vad jag ska göra för finns inget annat å göra än att sitta å tomstirra in i datorn.. hoppas att helgen blir bättre än såhär. 
 
bye

känslan av att känna till det men inte veta.

skolan sög som vanligt,tjejgruppen alltså.. gick till bussen vid 11 och fick vänta 30 minuter ute i det kalla... men när jag väl kom hem så såg jag att skolkatalogen hade kommit hem, å satan så tur att dom tog den andra bilden på mig för vi fick ta 2 gånger. hade panik ett tag men det gick över, vart inte nöjd men hellre en bild när jag har smink än en utan. 
 
aja har just duschat och käkat och ska snart sminka mig å dra vidare till holmsund. får se hur bloggandet blir men ska försöka hållla igång den lite smått. vi får se hur det går helt enkelt. har inga direkta planer för helgen men lär väll bli massa serier och filmer som vi roar oss med , kanske några omgångar uno annars vettefan. 
 
 
jag vet inte vad som är felet. jag känner inte igen mig själv, min kropp håller på att rasa ihop. går ständigt runt och är trött, är det normalt? att inte ens orka tänka p.g.a tröttheten.. är det all press och stress som påverkar mig eller är det de jag är rädd för.. känslan av att inte veta men inte vilja kolla upp det. jag skäms, vad ska jag säga lxm,vart ska jag söka hjälpen?? oroar jag mig i onödan eller är jag en av alla dom?. jag kan erkänna att jag är rädd, inte för att dö men för att tappa en del av mig. 

något som är svårt att glömma.

ligger just nu i sängen och ska kolla på nått program eller nått medan liam spelar. och bloggade inte nå mer igår för jag somnade rätt så tidigt och ville orka med dagen idag för att vi skulle på draggen och kolla på barn och fritid. det är verkligen inte något för mig märkte jag så nu får jag panik igen p.g.a valet å så. helvette....
 
aja sen åt jag lunch med en och liam väntade i biblioteket under tiden. och när vi hade varit där klart så åkte vi hem å såg på geordie shore för att jag ville det. sen spelade vi lite uno och så å nu tar vi det bara lugnt. mer har jag inte å säga just nu. ska titta på nått program nu så skriver sen. byeeee
 
justnu, ligger som en degklump parkerad i sängen
 

all cried out

vet inte vad felet är på mig, känner mig så mycket tröttare än vad jag brukar göra.. på idrotten låg jag på golvet bland alla jackor och vilade istälet för att vara med. 
har gjort bort ett matteprov iallafall så hhoppas att det gick bra annars blir det ett till misslyckande..
 
aja väntar på att liam ska sluta nu så vi får åka hem å chilla, personligen vill jag sova men får se hur det blir med den saken. och imorgon bär det av till draggen, känner mig inte ett dugg taggad men det får gå ändå..
 
mer har jag inte att berätta tror jag,är för trött för att tänka. men ska försöka slänga in ett inlägg senare ikväll oxå. ha det så bra, nu ska jag vila med musik byeeee
just nu, eller för 10 min sen men skit samma
 

when I die these words will be written on my stone.

sitter på so lektionen just nu och gör inte mycket mer än att lyssna på musik och kollar datorn. har fått en till kommentar idag, och på något sätt känns det som att dom som frågar mig dethär inte respekterar mig. jag vill inte bli utpekad när det är fler personer där... aja.. blir hämtad om en och en halv timme och åker sedan vidare till bup, känner inte för det men har inget val..
 
igår for jag till liam efter bup,vi hämtade upp han i stan för jag skulle köpa ett linne osv sen åkte vi till han å gjorde ingenting typ.. sen vid 7 så valde jag att smsa pappa så fick han hämta mig för jag var så jävla slut och trött. känns svårt att ens stå på benen typ.. men somnade sent ändå med tanke på att jag tänkte lägga mig tidigt.. 
 
på torsdag bär det av till draggen för då ska jag kolla på gymnasiegrejs å det känns drygare än satan men antingen det eller skola. å ah, valet var inte så svårt. sen måste jag försöka ta mig in till stan snart och kolla kläder å grejer eftersom jag fått pengar av mormor som julklapp.. men har aldrig tid känns det som men får ta tag i det snart! 
 
bild som jag nyss la upp på ask. hade ingen annan för tillfället.
 
Frågar mig själv varför folk är så jävla blind. ni ser vad som hänt men likt förbannat måste ni ställa mig mot väggen och fråga ut mig inför folk. kan ni inte respektera mig lite mer eller är jag inte värd det lilla? jag är trött på dethär nu, jag försöker att acceptera, försöker att inte ge upp men det blir svårare och svårare. blir så lätt känslig när saker går snett. när jag blir bortglömd.
orkar inte. måste orka. sätter på ett leende,torkar bort tårarna. jag får inte visa dig svag. men jag är svag. jag går sönder.

trött som fan

orkar inte blogga idag för är trött och helt utmattad så bloggen får vänta.
tar nya tag imorgon,för nu ska jag hem och vila å hoppas på att jag blir piggare imorgon

du är fin som du är

har inte kunnat blogga p.g.a att internet har lagt ihop efter stormen inatt typ. nämen ah det vart nå bajs osv, så har varit med om 2 korta strömavbrott oxå under tiden jag varit hemma,
 
iallafall så låg jag å liam hemma hos han igår å kollade på serie och chillade eftersom bädret var som det var så ville vi inte dra ut och bara va ute utom vi ville göra nått men det ville ingen annan. vi somnade hyfsat tidigt men vaknade vid 1 då jag valde att tvätta bort sminket å så, sen vaknade vi vid halv 10 och har sen det sett serie,han har spelat lite osvosv, och nu är vi här! han överlevde att åka med mig iallafall å det är ju huvudsaken. 
 
vi har spelat uno och sett lite bert och ska typ fortsätta se den och bara ha det gött skulle jag tro.
 
imorgon är det hk i skolan sen bup. usch, är så less. men det är bara att få det gjort, har ju för första gången på ganska länge fyllt i ett papper som jag ska ha med mig till bup varje vecka men bättre sent än aldrig! nä men sen lär jag väll dra till holmsund eller bara ligga hemma å dega som aldrig förr. 
 
ska vara social med mobilnörden nu så vi höres.
 
 
vill kunna tro på dom orden men jag kan inte.

några av mina failade sminkningar

här är några av sminkningarna jag har gjort på slutet.
 
halloween sminkningen
 
en vanlig rosa sminkning
 
en sminkning med lite grön/blå färg!
 
vill vara bättre än vad jag är men antar att övning ger färdighet.. vet inte riktigt vilken av alla jag passar bäst i, hade varit kul å veta vad folk tycker-

my talent is being able to go from happy to sad in 5 seconds.

Sitter just nu hos liam medan han spelar och jag sitter vid datorn och bloggar. vi hade nog snart tänkt käka sen kanske dra ut och träffa några ,det är vad jag hoppas på iallafall annars lär vi ligga hemma och se på film och ta det lugnt men det funkar oxå hur bra som helst! vi har inte hunnit göra så mycket för jag kom för inte så längesen å då har liam spelat medan jag sminkade hans mamma osv. men vi ser väll vad vi hittar på under helgen.
jag ser uppstoppad ut märkte jag nu men skit samma. just nu.
 
 
har inte mycket mer och säga utom tänkte lägga upp lite bilder som jag har tagit typ för nån vecka sen typ! 
 
Bilden är tagen genom en ruta men tycker dom blev helt okej ändå. mina älsklingar<3

min underbara lilla hårboll<3
 
men nu ska vi käka, så bloggar snart igen pussss

gonatt

är för trött och slut för att skriva ett långt inlägg Så skriver godnatt och uppdaterar mer imorgon. puss.

vilsen själ.

har so just nu men slutar när som helst. dom i klassen sitter å snackar om religion medan jag har musik i öronen och skriver på bloggen helt enkelt! och nu hörde jag att vi snart slutar. har haft matte och data idag, och känner inte att jag gjort så mycket men får ta nya tag nästa vecka..för denhär veckan har varit mer än jobbig. men iallalfall så ska jag ut snart sen kommer pappa å hämtar mig. lär ju hinna skriva när jag kommer hem om jag inte måste åka direkt. 
 
är ganska less så vill bara hem och andas innan jag ska iväg igen. 
 
skriver mer hemma. ska ut nuuuu... och många egobilder blir det tyvärr nu, men försöker komma på vad jag kan lägga upp bilder på. kanske fixar nått hemma.
 

skolan

 
sitter i skolan just nu och har tråkigare än satan. blir snart upphämtad av en lärare så jag kan käka lite sen blire att chilla på rasten och efter den har jag so tror jag. men måste dra nu så skriver seeeen. pusss

erkänner för mig själv att jag faktiskt saknar känslan.

som ni kanske märkte så hade jag det inte så bra för ett tag sen men det har blivit bättre nu. vet inte vad som hände tror att stressen,pressen och alla tankar blandat med känslor blev för mycket. känns bätttre nu iallafall, sitter å väntar på att liam ska sluta så vi kan gå till bussen och åka hem till mig och se film och bara ta det lugnt. vill oxå spela på gitarren som pappa fixade igår, har nya strängar å allt ÄNTLIGEN. 
 
aja vet inte om jag skrev nått igår om vad vi gjorde men iallafall så körde jag till holmsund efter bup och vi såg mest på serie och tog det lugnt, vilket behövdes. sen så somnade vi rellativt tidigt oxå så det var bra. ska försöka göra om samma grej ikväll för jag behöver verkligen sova känner jag. 
 
imorgon kanske det blir att träffa en sen efter det direkt åka till barnmorskan å se vad som händer. är väldigt less på möten å sån shit men får väll bita ihop.. snart helg lxm. då får jag sova hur mycket jag vill och sen hoppas jag på att det blir något festande oxå för då mår jag bra. 
 
mer vet jag inte riktigt vad jag ska säga, ska väll bara chilla här ett tag till med musik i öronen sen dra mot stan så bloggar senare. puss och förlåt. 

jag behövde straffas.

 
 
 
Jag önskar att jag kunde vara bättre än den jag är. Har gjort många omkring mig så besvikna men ingen säger någonting. Jag hade många drömmar men vinden tog bort allt. Jag hoppades att jag räckte till men vad fel man kunde ha.
Men jag står här och försöker le ändå. jag lovar att jag gör det bästa jag kan.
Ska göra det bästa jag kan för det finns mycket jag lovar mig själv.
Att en vacker dag, ska jag kunna göra er stolta.
Fortsätta framåt utan att kolla tillbaks
Ska bli personen jag alltid önskat att jag var. 
jag lovar, jag ska bli den personen ni vill att jag är.
 
idag är det ingen bra dag. 

lost.

drar snart till holmsund och sover där. men ska försöka blogga ändå! 
 
kom hem från bup för typ 30 min sen och har hunnit duscha å packa så efter maten så drar jag, får se vad vi hittar på att göra. iallafall så tänkte jag bara säga det, jag skriver senare om jag får något bra tillfälle! bye
flickan som är fulare än allt annat.
 

dendär brännande känslan.

Igår åkte vi ut och sladdade lite sen efter det såg jag och liam serie bara. och nu sitter jag i skolan och väntar på att pappa ska hämta mig så jag kan åka vidare till bup. vill inte dit men har inget val. orkar inte prata med någon just nu, vill bara varaa själv för några minuter. behöver andas, känna något.. 
 
veckans planer då.. bup,skola,ska till barnmorskan och nej är inte gravid, det är bara massa problem så ska dit och snacka lite, sen lär jag vara i holmsund resten av tiden. 
 
det är så jag känner. 
 
Jag försöker vara människan som passar in och som folk verkligen vill umgås med, men jag känner ständigt hur jag misslyckas. och varje fall gör så ont. jag vill ju bara bli sedd, jag vill känna att jag är någon att bry sig om men jag känner inte det. för jag känner mig osynlig. jag vill passa in och vara en i gänget,men är självklart dendär svaga tjejen i bakrunden som ingen vill prata med. jag vill oxå veta saker,men vill inte fråga upp om allt för då kanske jag är jobbig. varför kan jag inte bara vara perfekt för människorna..? vara en av dom.. för jag känner mig så ensam, jag vill oxå ha någon. någon som är som alla dom. men jag orkar inte hoppas längre, för varför skulle jag få känna lycka någon gång? varför skulle jag någon gång få känna mig trygg och känna att folk vill ha mig där? så jävla mycket frågor men inga svar. jag hatar mig själv. och hoppet om att det ska bli bättre bleknar bort för varje gång jag känner hur jag misslyckas. jag villl bara betyda något för någon.
 

rubrik

var hos mormor å morfar en stund idag eftersom det ä farsdag osv.. hade jättetråkigt men behövde inte stanna så länge så nu är jag tillbaka i holmsund. 
 
tror vi hade osomnat efter 4 eller iallafall jag och sen var jag tvungen att kliva upp 11, tungt var det men nu kanske jag sover gott inatt får jag hoppas. 
 
vi ska iallafall snart ut med några och åka bil å sladda så skriver jag inte på någon dag så är jag död osv. nämen det ska nog gå bra. skriver mer senare, har nog tid imorgon innan bup eller nått så det löser sig. annars skriver jag senare ikväll om jag orkar. byeee

allt är bara ett minne.

tänkte skriva igår innan jag åkte men det blev inte så.. 
 
efter den tråkiga tjejgruppen i skolan så gick jag till bussen och där träffade jag på michaela, satan så längesen det var jag snackade med henne. vi snackade om en hel del grejer som vi har missat om varandra. kul var det iallafall! 
 
sen när jag väl var hemma så somnade jag i lite mer än en timme och efter det så duschade jag,sminkade mig,åt, bytte om,packade sedan drog jag till holmsund. gick först in till liam för att lämna mina saker sen gick jag till hampe där dom var. vi såg på någon video från nån festival, sen så snackade vi lite och började dricka lite. och ungefär vid halv 8 kanske så motte vi upp coffa,danne och pether och gick sedan vidare till ida! och redan på vägen dit började jag bli lite borta och så fortsatte det. det strömmade in folk, och som vanligt blev jag översocial osvosv.. kommer inte ihåg allt men kul hade jag iallafall! tycker det är så kul å träffa alla där, och speciellt snacka med folk som jag inte brukar snacka med. jag hoppas att jag kan hålla kontakt med dom även när jag inte har alkohol i kroppen... aja sen ville liam dra vid 12 så då fick vi skjuts, fast själv ville jag vara kvar men det gick ju inte. så när vi kom hem så åt jag sen somnade jag.
 
vaknade bakis, så vi låg bara och såg på film och chillade. och det har vi typ gjort under dagen, förutom att gå till konsum och nu har dom någon 70-tals fest här så jag och liam sitter på hans rum och ska se på en serie och ta det lugnt. mer har vi inte gjort och mer lär vi inte göra heller. så jag skriver senare eller imorgon! fast imorgon ska jag till mormor en stund sen ska jag tillbaka. tänkte ju att jag måste vara med släkten eftersom det är farsdag och så, men det lär säkert vara helt okej. brorsan ska ju med så det räddar allt. saknar han....</3 
 
ha det gött. bild från igår efter skolan, har även nån bild från festen men dom är på mobilen så där får som stanna. känner mig som en alkholist. 
den får mig att glömma men samtidigt ha kul. jag slipper tänka, jag kan bara vara. jag vill ha mer,mer,mer. fan.

ett stort svart hål.

Dagen började som vanligt med att man somnade om efter klockan hade ringt.. missade bussen så pappa fick skjutsa, en kille i klassen ställde 10000000 frågor och allt jag ville göra var att sova osv.. sen hade jag prov, blev godkänd och det känns så jävla skönt men även skamset. 
 
efter skolan blev jag hämtad av en, vi fikade osv sen åkte jag hem och nästan direkt efter det så gick jag och mötte nicholas. vi snackade om allt som behövdes, kunde släppa ut allt jag hållit inne, vi kollade på massa bilder, såg tv och lite sånt tills han skulle till bussen. följde honom,gick hem och nu sitter jag här och har tråkigt.. har planerat att duscha nu i över 2 timmar men nu jävlar ska jag ta tag i det innan jag blir för trött... 
 
imorgon blir det tjejgrupp i skolan sen åka hem,packa sen åka iväg till holmsund. planerna för helgen är väll att vara där, sen kanske dra på någon fest, säkert se film och så. lär ta med mig datorn så kanske hinner uppdatera något, inte för att det jag gör är så intressant men..
 
 
Tittar i spegeln som sitter på väggen, tar tag i mitt hår och sliter samtidigt som jag skriker ut all smärta. spegeln krossas, och nu är golvet fullt av splittror. jag inser då att jag och dendär spegeln hade något gemensamt. den hade krossats i 1000 bitar,och det hade även jag gjort. varje bit har en historia. även fast ärren i mitt hjärta inte syns så känner jag dom.. jag gråter inte längre vanliga tårar,jag gråter blod.

jag ångrar det jag gjort.

väntar just nu på att liam ska sluta så vi kan börja gå mot stan för att sedan dra hem till mig. skolan har varit så pass seg så jag orkar inte vara kvar här. har haft matte 2 lektioner och sen idrott å inget av dom sakerna intresserar mig så mycket.. men nu ska jag gå och snacka med en lärare så får blogga när jag kommer hem eller om en stund. bye

är rädd för att bli glömd.

sitter just nu hos liam och har varit här sen 5 kanske. vi har sett serie och snackat lite osv. 
bup samtalen var inte dom roligaste med tanke på att jag helst av allt ville sova och gå därifrån p.g.a allt jag skrev om igår. det är något som tynger mig, massor faktiskt. men måste vara stark ändå.
 
har inte så mycket mer att skriva just nu, skriver nog i skolan imorgon eftersom jag inte lär göra så mycket där annars så. känner mig förvirrad när det gäller allt.. och gör allt för att stå emot att falla tillbaka till dom dåliga vanorna. måste orka. men vet bara inte om jag gör det.

känslan av att inte veta.

känslor just nu: ledsen, arg , skamsen
 
allt på grund av att att jag inte har varit tillräcklig under dom senaste åren. jag har sårat folk, stängt ute folk,isolerat mig från värden och även från min familj. jag vet ingenting om någon från min släkt längre, jag förtjänar kanske inte att veta att något har hänt dom... jag har bara gjort fel, jag har inte varit en bra dotter, ingen bra syster, inget bra barnbarn, ingen bra flickvän, ingen bra människa helt enkelt. och det förstör mig.. samtalet idag fick mig att inse allt dethär, jag har inte varit den alla förtjänat... helvette, varför vart jag en sån börda för människor i min närhet? kunde inte isen ha krossats dendär kvällen... kunde jag inte ha tagit min trygghet när jag hade chansen.. näe, jag sumpade det och nu måste jag leva med denhär jävla skulden. hatar mig själv. hatar det jag har gjort, jag hatar hur jag lät det gå så långt, jag hatar att folk har fått leka med mig som deras egna leksak, hatar att jag var så svag, hatar att jag gav så många andra kontrollen över mig för att jag hade tappat den.. jag tappade mig själv under tiden. jag var vilsen. nej.. jag ska inte skylla på dom som gjort mig illa, för det var mitt fel. jag var inte tillräckligt stark. jag var bara en liten prick på jorden om ens det. någon vilsen äcklig tjej som bara gjorde fel. ett stort misstag. jag var ett misstag om jag fanns och ett misstag om jag försvann... 
 
det förstör mig så jävla hårt. 
 
 
gonatt,och förlåt.

jag tar steget ut.

dagen kunde inte ha börjat sämre, först kom mamma in å tjatade sönder.. hade sovit dåligt så var inte på humör, sen kom tjorven såklart å gosade ner sig bredvid mig så villle ligga kvar å sova, sen ringde pappa å sura så han kom hem å hämta mig å skjutsade mig till skolan. hade bara hk och vi gjorde hamburgare och jag höll på att brinna av hur många gånger som helst, var jätteless och arg så.. aja men gott blev det sen spelade jag uno med hugo å liam, sen blev det krig så sprang runt som en jävla galning osvosv fyfan, hostade typ upp mitt hjärta efteråt.. och halsen blev inte bättre men äsch..
 
ska snart tiil farmor å farfar för att farmor fyller år, sen får jag åka broderns nya bil till holmsund där jag kommer ligga nerbäddad under kvällen och kika på film och villl liam göra något annat så skiter jag i det haha för jag är så trött så orkar ingenting.. usvh drygt. men som tur är så är jag ledig imorgon p.g.a 2 bupsamtal så får sova till halv 9 vilket känns rätt okej men hade gärna sovit längre. 
 
mer har jag inte planerat tror jag, veckan ser väll rätt så vanlig ut för min del, massa bup hit å dit, holmsund, skola osvosv. längtar redan tills helgen. men den kommer väll den oxå får vi hoppas. 
 
ska äta nu och sedan drar jag iväg, ha det gött. 
 
såg att siffran hade stigit, ångest,ångest,ångest. 

lovet i ord och bilder

har haft ett jättehärligt lov, har inte behövt vara ensam många timmar inte! som jag skrev så var jesper här i början av lovet å satan så kul vi hade och satan så saknad den pojken är alltså... 
sen när han hade åkt så packade jag väskorna och åkte till holmsund där jag har bott under resten av lovet kan man säga! 
 
tänkte väll skriva lite om allt jag har gjort på lovet, inte vilka dagar utom bara vad vi har gjort för annars blir det för rörigt.. 
 
har väll till stor del varit ute bland massa roliga människor men under tiden vi inte varit det så harj ag och liam legat hemma och tittat på massa filmer hit och dit! sen passade jag ju på att bli sjuk sådär i början av lovet och NU börjar det ge sig, min vanliga tur såklart.. aja annars har vi väll åkt massa bil fram å tillbaka, sladdat, bara varit ute med massa och sånt. sen eftersom det var halloween så blev det fest, inte bara en gång utom två. en stor fest och en liten mindre hos en polare! kul hade iallafall jag även fast jag inte minns allt men det jag minns var iallafall fett! 
och har fått höra att jag inte gjort bort mig förutom när jag skulle visa hur man gjorde rökringar.. ajajaj, såg tydligen ut som en fisk haha... aja skit samma, vad mer har vi gjort? öhh jag,liam och hans mamma fixade egna köttbullar, vi har ätit hos emils föräldrar osv. så vi har hunnit med väldigt mycket och synd bara att det tog slut så fort.. nu blir det tillbaka till verkligheten igen, då jag är utan brorsan, så jag måste vara i skolan, på samtal, känna stress och press hit å dit, då jag inte kan få känna mig utvilad å så.. usch har inte längtat.. 
 
och kom precis på att jag har ett jävla cp prov i so på tisdag.. eller torsdag för jag kanske skulle vara ledig på tisdag men ändå... åhhhhh.. vill ha lov en vecka till så jag kan få vara med alla underbara människor ännu mer och festa och bara ha det roligt med alla därifrån.. vill tillbaka,det får inte vara slut än.
 
bilder från lovet, eller ah rättare sagt festen för annars har mobilkameran fått vila.. 

Förfesten hos hampe hahaha fina människor jaooo.


Fanns en spegel så självklart tar man chansen å fotar, är förvånad att bilden inte är suddiig men ah.. här var allt i full gång iallafall!


hahaha jag ville visa hur farlig jag var och nej jag var inte nykter nånstans...


PARTYYYY


bästa!


vet inte varför jag fotade men äsch, yolo


Jag och becczor när vi just hade satt dit alla tatueringar och fixat fakeblod osv, < seeeexyyyyy 
 
 
sen från fest till köttbullar.. 
bilden är tagen av liams mamma men kände att jag ville lägga upp den för att visa hur duktiga vi var! 
 
och kan inte göra bilderna mindre på denhär äckeldatorn så dom får vara stora men lev med det. aja nu ska jag klappa kurre ,starta en film, försöka sova och ställa klockan tills imorgon.. ha det gött. och glöm inte att det är måndag i morgon mina vänner, skola:D fuck no

skabbig tjej drar till holmsund

bloggar senare ikväll om jag orkar. och jag har ingen aning om vart såret på min axel kommer ifrån så kommentera inte det. byeee